Forum Polska REFLEKSJE

                    bibliotego hamburskiego uniwerku
braszka sie zapisuje, jak przystało na stypendialna  studentkę Braszka  wyjmuje legitymacje macierzystej uczelni
panienka zapisująca - Jagiellonische Universytat ja ja in Krakau hm ...  wo ist Krakau? Krakau , ist  das in Deutschland? "

Gdzie lezy Kraków było ważne bo od tego czy sie nalezało do byłych demolodów czy nie płaciło sie wiecej dojczerskich marek przy zapisie

                   

                    Braszka powiedziała krótko ze ... w Niemczech



wie Braszka wie
wyłudziła te 25 marek wtedy

ubiczuje sie Braszka
natychmiast

                   

                    patriotyzm lokalnie wtedy w Braszce zakwitl i sobie pomyslala ze jak
dojczlandy takim nogom geograficznym magisterium daja to niech i Braszka cos z tego ma

marne wytlumaczenie
                   

                    po przeczytaniu tego z pełną świadomością stwierdzam :

WRACAM NA STUDIA!!!  :mrgreen:                   

                    Hmm maly off topic jesli pozwolicie ...  :mrgreen:

Ostatnio w Radiu mowili, ze z ta Wanda, to ciut inaczej bylo...

Ona nie skoczyla z mostu - bo mostow wtedy jeszcze na Wisle nie bylo. Ale prawdziwie utopila sie, przez rzeke chcac sie przedostac, lodz wynajela byla ... Pech chcial, ze przewoznik byl pijany, lodz przewrocil ... a biedna nasza Wanda plywac nie potrafila ... Czy przewoznik byl Niemcem? Histria wciaz jeszcze ustala ...                     

                    moze i racja ....  :wink:

zamilkne wiec na wieki ...
:mrgreen:
(no, przynajmniej w sprawie Wandy ... bo tak wogole to gadula nalogowa bedac uczynic bym tego nie mogla ... ale moge cichutko popiskiwac ... tu slowko, tam dwa ... nawet nie zauwazysz )                   

Wwa napisał:

Z taką zieloną twarzą ?

bo zielone jest piękne

no a Wanda, no cóż, może ona chiciała tylko jej nie wyszło                    

                    Mam nadzieję że wywolają uśmiech, mnie się podobają    :wink:

Spotyka się dwóch studentów:
- Dokąd idziesz ?
- Na wódkę.
- Eh, Ty to potrafisz namówić...



Student oprowadza swoich kolegów po wynajętej kwaterze. Jeden z nich zauważa
młot i mosiężny gong. Pyta do czego to służy.
- To jest zegar - odpowiada gospodarz.
- Zegar? A jak działa?
Student bierze młot i z całej siły wali nim w gong. Po kilku sekundach
słychać w sąsiedztwie dźwięk otwieranego okna i krzyk:
- Ciszej, gówniarze! Jest druga w nocy!



Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni maja wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się
pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam
stoi...




W starożytnej Grecji, Sokrates (469 - 399 p.n.e.) był uważany za człowieka,
który posiada wielką mądrość i ogromny szacunek dla wiedzy.
Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego filozofa i powiedział:
- Sokratesie, wiesz czego właśnie dowiedziałem się o Twoim uczniu?
- Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim powiesz mi o tym, o czym
chcesz mi powiedzieć, chciałbym poddać Cię małej próbie. Taki potrójny
filtr, przez który przepuścimy Twoją informację.
- Potrójny filtr?
- Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi o moim uczniu, sprawdźmy
tę informację pod trzema kątami. Pierwszy filtr to PRAWDA. Czy jesteś
całkowicie pewien, że to o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą?
- Nie - odpowiedział znajomy - właściwie ja tylko dowiedziałem się o tym od
kogoś i...
- W porządku - przerwał mu Sokrates - więc tak naprawdę nie wiesz, czy to
jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi
powiedzieć o tym uczniu coś dobrego?
- Nie, wręcz przeciwnie...
- W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedzieć coś złego o nim, ale
nie jesteś pewien czy jest to prawdą. Został jeszcze ostatni filtr: filtr
POŻYTECZNOŚCI. Czy to co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie pożyteczne?
- Nie, właściwie to nie...
- A więc - skonkludował Sokrates - jeśli to, o czym chcesz mi powiedzieć
nie jest ani prawdziwe, ani dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to po co o
tym w ogóle mówić?
To wyjaśnia, dlaczego Sokrates był wielkim filozofem i cieszył się tak
dużym szacunkiem



Na sympozjum naukowym jeden naukowiec mówi do drugiego:
- Wiesz, że w naszym laboratorium robimy badania na prawnikach zamiast na szczurach?
- Dlaczego?
- Z pięciu powodów. Po pierwsze: prawników jest znacznie więcej. Po drugie: laboranci nie przywiązują się do nich i nie nadają im imion. Po trzecie: prawnicy o wiele szybciej sie mnożą. Po czwarte: obrońcy praw zwierząt nie protestują przeciwko ich torturowaniu. Po piąte: są pewne rzeczy na które nawet szczur się nie zgodzi. Ale mamy też z nimi jeden problem.
- Tak? Jaki?
- Nie jesteśmy pewni czy wyniki będą identyczne jak u ludzi

[size=16][ Dodano: 2005-07-16, 00:40 ][/size]
Wyciąg z przepisów regulujących korzystanie ze uczelnianych urządzeń sanitarnych
1. Do korzystania z sanitariatów ma prawo każdy student bez względu na płeć, wyznanie i rasę.
2. Studenci do lat 16 mogą korzystać z klozetów tylko pod opieka nauczyciela.
3. Student jest zobowiązany do trafiania swoimi odchodami na specjalny podest w muszli klozetowej.
4. Narobienie obok będzie karane.
5. Użytkownik klozetu jest zobowiązany do posiadania specjalnej szczotki ryżowej i używania jej.
6. Pierwszeństwo do korzystania z kabin maja studenci przed klasówką oraz osoby z rozstrojem żołądkowym.
7. W kabinie wolno przebywać do 1 minuty 30 sekund.
8. Nie wolno puszczać głośnych bąków. Odgłos baka powinien brzmieć: pfff.... Głośność baka max. 50dB. Smród w miarę możliwości ograniczyć.
9. Nie wolno wrzucać palących się petów do kibli.
10. Na terenie sanitariatów obowiązuje bezwzględny nakaz zachowania ciszy.
11. Nie płoszyć bakterii w muszlach klozetowych. Połów ryb zabroniony.
12. Żetony na papier toaletowy są do nabycia w dziekanacie.
13. Zabrania się korzystania z muszli klozetowych przy braku wody w instalacji.
14. W powyższej sytuacji używać wiaderko.
15. Wyżej wzmiankowane naczynie opróżniać przez okno po stronie zawietrznej budynku.
16. Student korzystający z sanitariatów powinien być zawsze wesoły oraz powinien pomagać kolegom.
Obsługa życzy owocnego pobytu !!!

Przewodniczący:
dr. W.C. Piker

[size=16][ Dodano: 2005-07-16, 09:17 ][/size]
Konczy sie seminarium poswiecone osmozie cieczy. Profesor podsumowuje:
- I tak wlasnie scieka woda. Czy wszystko jest zrozumiale?
Wstaje Murzyn i mówi:
- Ja czegos nie rozumiem. Jak to jest: woda scieka i pies scieka?



Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na prawo, Małgosia na medycynę, a Baba Jaga na politechnikę. Po roku spotykają się, by wymienić opinie.
- U nas na Uniwerku - mówi Jaś - to wcale się nie uczymy, tylko cały czas imprezujemy. Żyć nie umierać!
- A u nas na Akademii Medycznej - mówi Małgosia - to jest dużo nauki. Ale imprez też jest sporo.
- A u nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - tu tylko nauka i nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku!



- Czym się różni dziekanat od kibla?
- W kiblu przynajmniej coś załatwisz


Matematykowi zepsul sie kaloryfer. Wezwal hydraulika, ten postukal
jakims kluczem, pokrecil i woda przestala cieknac. Radosc matematyka
szybko sie skonczyla, gdy fachowiec podal cene uslugi. - Panie, ale to
polowa tego,co zarabiam. - A gdzie pan pracuje? - Na uniwersytecie. - No
to przenies sie pan do naszej spóldzielni, pochodzisz pan, popukasz i
zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym calym uniwersytecie. Musisz
tylko pan pójsc do biura, zlozyc podanie i juz. Tylko podaj pan, ze masz
pan siedem klas, bo wyzsze wyksztalcenie u nas nie poplaca. Matematyk
zrobil tak, jak poinstruowal go fachowiec. Od tej pory jego dola
wyraLnie sie poprawila. Ale pewnego dnia przyszlo zarzadzenie o
podnoszeniu kwalifikacji zalogi i skierowano wszystkich, którzy mieli
siedem klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka.
Nauczycielka wita wszystkich: - Dzien dobry,bedziemy sie uczyc
matematyki, na pewno wszyscy dostana swiadectwo ukonczenia ósmej klasy.
A na razie przypomnimy sobie, co pamietamy jeszcze ze szkoly.
Moze napisze pan wzór na pole kola? - wskazala na matematyka. Ten wstal,
podszedl do tablicy i zaczal wyprowadzac, bo akurat zapomnial wzoru.
Wyprowadza, wyprowadza, zapisal juz cala tablice i w koncu otrzymal
wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu sie nie podoba, wiec liczy od
nowa. Zmazal tablice,znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klase oczekujac podpowiedzi, a wszyscy szepcza:
- Zmien granice calkowania...                   

I jeszcze coś wesołego


Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
- Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwie głowa. - Za moich czasów było to po prostu serce.



Student, po oblanym egzaminie:
- Panie profesorze ja naprawdę nie zasłużyłem na palę.
- Oczywiście, że nie, ale to jest najniższy stopień jaki przewiduje regulamin.



Studentom warszawskich uczelni polecono nauczyć się na pamięć książki telefonicznej, a potem zbadano ich reakcje na to polecenie, i tak:
Studenci uniwerku zapytali: "Po jaka cholerę?"
Studenci politechniki zaczęli robi ściągi, a studenci Akademii Medycznej zapytali tylko, na kiedy.

.

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze- mówi profesor- A teraz proszę wyliczyć, jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ???????????????
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę.- odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia- dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki ale okna nie otworzę.